无主题变奏（九）
刘晓萍
大地只是被抽象的泥土
我收集词语，随意排列，仿佛在沙滩上踢翻鹅卵石，它的纹理、色泽、形状全然天生，又适合我意。我排列它们，像在玩一场即兴的游戏，带着自我的喜好。它们是一些符号、标签、或情绪化的外延，犹如黑暗中的脸谱，各有其身份。我的心绪和思考的脉络经由它们堆砌，私密的、个人化的墙就是它们替我缝制的外衣。
我不相信所谓天生的圣意和根由，崇高总令人胆战心惊，像被海风冲刷的沙滩，一贫如洗。鹅卵石是其中的惊奇，所以它有自己独特的纹理和色泽。没有一种写作可以大得无边无际，人总是那么渺小。上帝无法被抒写，如果他不在每个人的心中。我无法成为一个圣徒，我早已被词语蛀空。
我沉溺于个体化的渺小、精微，喜欢那种不动声色的真实，手摸泥尘的微粒。
2006-6-16
黄霉天
1
一头散发拖出无数个闷热的影子（发丝悬挂了多少尘世旧事）。宛如内心的躁动，躁动不是源于一个不合时宜的季节，便是夜晚游弋的一段乐章。
身体左侧的疼痛神出鬼没，仿佛努力忘却而一再上升的记忆。而我是一个失忆症患者。
在毫不知情的情况下，我丢失了一段岁月，从此，我被悬于半空。我想要寻找的词语失踪在我从未离开而陌生的城市。
我在自己的迷途中无法醒来。
2
雨停止滴落时，风正穿过我的身体，身体内部空空荡荡。
京剧从窗缝中挤进来，凄婉的唱词仿佛一个不曾记得的魅影。难道他就是被遮蔽、被储存的忧伤？我有享用不尽的长夜，忧伤一触即发。
我与世界的距离丈量尘世的一生。我从尘埃中收拾我的影子，它从镜子中露出骄傲的触角，投射一个特写镜头。我静止的时候，大地正在我脚下快速转动。
“这是一场疾速而持久的奔跑”。在我看不见的顶部，根须盘根错节。
3
从我的窗口望出去是无数个窗口，但无一与我对视。也许，我站在一个特殊的方位，也许，我的目光从来就没有聚焦。
打开或者关闭，“心灵的生活眼睛的生活”，对面只吹来一点风。
2006-6-17
墨色之池
精美的发饰逐渐剥落了自身的光泽。这是一种来自头顶的隐喻，无论它显得神秘，或是虚空，黑夜的地面依旧回荡着脆响。
我反复聆听，一种石破天惊的忧伤，于是，它拉长空寂的咏叹，仿佛我不经意说出的话语，成为体内的顽疾，令我坐立不安。
人太容易制造话语，像风中层叠的叶片，沙沙聒噪。我希望上帝不曾赋予我发声的权利，整个世界在我的体内被守口如瓶，言辞太过艰难。
尘世的生活重得几乎无法在言辞中被提及，我极力回避具体的描述，而细枝末节在我的内心像一部声色雷动的影片。
我们在自己身上有着我们永远无法跟紧的巨大疆域，但它们作用了我们自身严格的气候，以及我们的觉醒或沉沦。
2006-6-18
镜中月，水中花
白色的小雏菊躺在水里，花瓣注满液体，没有跳动的节奏。花蒂以下的部分残失，花瓣像悬挂在阵雨中的降落伞，张开但无法飞翔。小雏菊被折枝，被储存，供人饮用，丢失了全身的经脉，像刻在胶片上的日子，剪辑成一些不连贯的断章，只能在特殊的情景中才被放映。
阳光斜斜地穿过城市的立交桥，映上摩天大楼的窗壁时，我不由自主地怀念我的乡村。就在这样的季节，南风送来老樟树即将散尽的最后芬芳，蜻蜓已伫立于池荷之上。一湾溪流缓缓从门前经过，几个顽童正在放行自己的纸船，而菜地里的叔伯婶娘们伺弄又一年的新绿。偏西的阳光闪耀迷离，一眼望不穿的群山。
一声公鸡的啼鸣，一声老牛的咩叫，几只小狗的嬉闹……它们宛如悬挂枝头的紫色葡萄，结成一串串剔透的歌吟。
我们的游戏何其简单，又何其繁复。整个村庄在黎明的边境线上保持着他月色般的静美。我们住在温柔之乡。
我总恶作剧地，把我最小的姐姐弄得眼泪鼻涕一塌糊涂，然后遭受无比惨烈的狂笑，差点弄折了自己的小腰。我总无法逃脱地遭受父亲疾恶如仇的责骂，他是那么疼爱乖巧的三姐，而我像一个从河边捡来的野种，无由头地长着一个女孩子的身体，一个男孩子的脑袋，我的头上寸发不留。三姐在切菜时，弄伤了自己的手指，然后扑向手握扫帚的我，指责是因为我前一刻对她的“预言”。我只是一脸坏笑地提醒她，不要只顾着和我拌嘴，要当心切到了自己的手指。结果，我只得扛着扫帚躲到邻居家，因为三姐淌着鲜血的指头不是儿戏。我第一次有了改过自新的念头。但吃完三姐用布包好的手做成的饭菜后，这个念头荡然无存。那时，正是这样一个斜照的午后。
我的假小子式的童年，在并不宽阔的河面上浪花飞舞，河底的水草缠住我的脚踝，而我的目光早已盯上了对岸的瓜地。装有一只假眼的看瓜人，谨小慎微，但我轻易躲过了他发不出光的眼睛。我以比西瓜重一半的身体，拖住一只比我头大几倍的球体，口水早已流进红色的瓜心。我过高估计了自己的力量，与西瓜一起翻进刚刚爬上来的河流。假眼的看瓜人一把抓住了我的屁股。接着我要经受一个遭全家人唾弃的黄昏，只是一个黄昏，进入夜晚，我会坐在月亮上做自己的美梦，迎接万事大吉的黎明。
太阳一升起来，那颗遒劲的老香樟就成了我的沙发。我躺在它古老的枝桠上，扯开嗓子吼着憋了一整晚自编的歌词，却没有发现二哥正在我背后，伸手揪住了我的耳朵。他是奉命而来，父亲实在难以容忍这个不男不女的小东西，如此飞檐走壁。我的才情只有老樟树表露出了赞许，它驮着我，稳健温柔，托起我像鸟儿一样轻薄的弱小身躯和稀里哗啦的古怪表演。
那些时光，如今像汇入大海的水滴，我漂浮于海面，但它们触手可及。我在我的乡村玩光了我一生的游戏，此刻，我是一个隐性人。我端坐于繁华都市的摩天大楼，隔着几层玻璃，几扇门，遥望折射而来的日光，在心底放映一座乡村的四季。
2006-6-19
一个梦
我应该曾经到达过，但不记得是在何处。
那座山有些奇妙，开败的花仍驻足在枝头，几个旅行者慕名来访，糖果洒落一地。我伸开的手仿佛一只漏斗，面对横卧于山中五颜六色的糖果束手无策（拥有五彩包装的糖果是一个时代的象征？）。我没有看见路，但骑车人仿佛奔驰在宽阔的马路，他们绕着群山，像在风中飘飞的风筝。
我躺在山顶，我的左边是宽敞的房舍，右边是澄蓝色的湖泊，远处是一个洞穴，宛自天开，溪流像三月的小雨，垂幕而出。房舍里住着我的母亲，哥哥和姐姐，我看不见父亲，但能感觉他就在附近。二哥带我去那个溪水如挂的洞穴，他是那样平静和机敏，小外甥仍是小时候那副帅气精灵的模样，在我身边宛如一位天使。
这会，我终于想起来了，这座山我的确曾经前往。那次，是耸立的高楼，宛如哥特式教堂，我们住在云端，脚下山花烂漫。唯一可以确证的是那个有3只巨大木桶的洞穴，酷似如今SPA馆中的样子，里面流水满堤。
我说着此刻的话，而人全是过去的模样。只有我在此刻的生活中，他们仿佛从未跟着岁月一起转变，那是一段黄金岁月。二哥健康俊朗，是一个翩翩少年，大哥诗性浪漫，为他的弟妹们不惜跳入潭水深处，只为一只受伤的翠鸟，小外甥保持着他少年老成的敏感和顽皮的机警，三姐温柔如水，风华绝代。我坐在山上晒太阳，天空七彩绚丽。
那就是我的归去，一个久违的梦幻般的故乡。
我翻起身，身体沉重无比。我睁开眼，一切如烟褪去。我不知道，是如何寻得的山峰，为一个家傲然独立。我的寻找是整整一夜，或是，整整一生？那座山好像一直潜伏于我身体的某个隐秘之处，时而出没，仿佛放映前世的记忆。
那正是我沉醉的家园，只是，最后却化成一个梦。
2006-6-20
在食物里翻船
今天吃什么？
面包，带肉松的，还有小三明治，饼干，巧克力威化……公司阿姨一脸祥和。
我顿时耷拉下脑袋，像中弹一样离开。
嘴真叼。阿姨还是面带微笑，但话里带刺。
叼就叼吧，我无法忍受那些食物，也无法做到不叼。今生，我和它们结下了深仇大恨，势不两立。谁叫它们让我的整个童年弄得鸡飞狗跳。
那是一个食物匮乏的年代？我不是很确定。上世纪七十年代末，八十年代初，理应匮乏。但已不是灾荒之年，该是走向繁盛的起点。只不过，我住在穷僻之乡，离起点路途遥遥。我的童年就在“偷食”中上演各种剧情，我毛竹一样的手臂无孔不入，拉着一张黄瓜似的脸，上面却闪动两颗猫科动物似的眼睛，在黑暗中照样无遮无拦。
母亲像躲老鼠一样到处储藏春节用以拜年的各种食品，米缸，上锁的抽屉，父亲装工作证和过期文件的黑皮箱，床头柜……最后母亲用上了她多年不曾打开的樟木箱，那是母亲的嫁妆，里面还珍藏着她陪嫁的最后几件玉器，躲在阁楼幽暗的角落，被束之高阁，然后，母亲抽走了爬上阁楼的木梯。即便如此，母亲仍没有办法防范我这只直立行走的家鼠。我在母亲眼皮底下就像一个隐身人，猫着腰，进行秘密的偷袭。
那时的食物真没什么新鲜花样，但我每从密闭的朔料袋中，用小拇指挖出的小洞中，抽出一根比小拇指还短一半的芝麻糖时，如获至宝。躲在雕花带屏风的床背后像一只鹰捕捉到猎物后的风卷残云。享受自己的胜利果实。10天后，母亲想起了箱中还有两袋芝麻糖，明天，她要去看望一位远房亲戚。母亲掀开箱子盖，拎起那两袋被我百般蹂躏的可怜家伙，就觉得怎么也不对劲，但她还没有发现上面小指头大的通道，就是在那里，源源不断地填补我滴下口水而空缺的喉咙，直到眼看着已消失了一半。我远远地观察着母亲的疑惑，欢呼雀跃地庆祝自己躲过一劫。
我实在想不出，除了弄到各种东西吃，我还能干什么。我的童年对吃的痴迷几乎像不能治愈的绝症，我每天用毛竹般的手指，摸着自己干瘪的肚子，饥火中烧，口水在嘴里来回翻滚。有的季节实在没什么可吃，春节后的两个月所有的植物果子都成了发芽的种子，蚕豆、花生、黄豆、玉米，甚至爆米花都要乖乖躺在水田里等待变成秧禾。这真是一个残酷的季节。面对食物的荒季，我饥肠辘辘。在这样一个季节里，父亲正在吃他的咳嗽药，这真是不能错失的良机，我凑近父亲，口水咳了一地，一向对感冒谨小慎微的父亲顿时判断我也是一个感冒病患，2颗土霉素，1颗安乃近，1颗搞不清名的糖衣片瞬间进入我的肠胃。那颗糖衣片味道毫不逊色于小白兔奶糖。我的伪装取得了辉煌的战绩，不过，我有点得意忘形，20分钟后，我就只能躺在床上像只病猫，肠胃焦灼难耐。
上学后，小学旁边的小店吸引了我睁得牛大的眼睛。我站在比我高出一头的柜台前，直勾勾地盯着放在朔料罐中的奶油香瓜子，连上课的铃声都听不见。我口袋里连一厘钱都没有，只能看着它咽下随时顺流而下的口水。真香啊，晚上做了一个美梦，奶油香瓜子在我旁边堆成了山。我实在是熬不下去了，必须想出个办法。一次店主盯着我，问道：“你是铁象湾，XX先生的小女儿吧？”我喜出望外，他认识我父亲。我一下子由老鼠变成了猫，胆子陡长，找他赊了5分钱的瓜子。5分钱一小酒盅，要数起来不会超过50颗。这真是一次非凡的尝试，一次壮举，小学一年级，我就在我的赊帐之路上马不停蹄（现在想想，那真够前卫啊，银行都晚我10年才想到可以让人们先享用各种商品，后付款。）为了填补这个缺口，我找了个十分正当的理由，那时，我是那么盼望考试，一考试，我的欠帐就有着落，因为考试得交考卷费，只是我的父亲从来不知道这个考卷费全部交到了小店里，而不是老师的手上。这样看来，我就像个骗吃骗喝的不良儿童，不过，我现在觉得，不是道德不良，是营养不良。
那真是一部关于如何觅食的历史，仿佛就在昨天。如今，我对食物的厌弃就像另一场决然相反的顽疾，除了米饭，我再也对任何食物提不起兴趣。我无法对山珍海味评头论足，就像我从来只对他们造型各异的外观情有独衷，就像欣赏一只装在玻璃缸里的海龟，声色雷动，但隔了一层。
我所有的日子都在13岁之前完成绚丽的喧哗，之后，我的衣食住行只为履行一种如此为的形式，而我的华年之忆将是我一生的华彩乐章，我反复聆听，内心充满甜美的温暖。
2006-6-20
我们需要欢笑，但总忍不住哭泣
手指沾满糖份，我捏着粘稠的拳头入眠，仿佛陷入一场烟雾笼罩的梦呓。我正从盛满春水的池塘中，带着微弱的呼吸漂浮而出，耳畔的呼喊因过于震荡而成为一阵风，呼啸而过。我难以解释，风对我而言，是怎样的一种隐喻？暗藏神性的玄妙和难以领悟的不确定性，在我的周遭像一则预言。
深夜里爬上石奶奶床头的白鼠是一阵风；
倒在新婚之夜的邻村男子是一阵风；
（人们只看见伫立在他窗外的几柄锄头）
一条从八仙桌上爬出的蛇是一阵风；
（他惊扰了说书人的鼓点和我的梦）
一阵风将一个人的盛年带入永久的黑暗和残失；
（一个家庭倒在碎裂的石头深处）
另一阵风将猫头鹰的啼鸣植入阒寂的乡村……
（我再也不能安静入眠）
我被人从满池春水中捞上来时，手中紧握一只丝瓜，风以群蜂的轰鸣从我头顶掠过。我从沉寂的黑暗重返绚丽的日光，那一年我5岁。我在池水深处，无意得知关于生命最为庞大而微不足道的秘密。
2006-6-29
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